前几天和同是天涯宁把人的朋友聊天，发现其实我们都是很无趣的人，都向往着一份平平淡淡，普普通通的生活，无论贫穷与富有。我们也是没什么激情的人，我还是不努力的人，不是一个朋友这么说过，感谢你们，我这么无趣没激情不努力你们还愿意和我说说话我就心满意足了。
      曾经以为我再也写不出像样的东西了，只能写些流水账证明这人还活着，还厚脸皮的拿些自己丢人的事逗大家开开心，最近感觉又回来了，压抑的感觉。就如同今天晚上，晚饭没吃什么东西，但就是觉得胸口闷得难受，不知道是不是因为平均半个月一次得醉生梦死害的，我累了。
      我是对环境适应十分慢的人，因此3个月前当我换到了这个陌生的环境时，种种不适应接踵而来，而我似乎也在这些不适应中渐渐迷失，根本无法静下心来想些事情，满脑子都是些不切实际现在想来不应该属于我的想法。适应慢不是一点不适应，时间一天一天过去的时候，我也慢慢的不再迷失了，也想了些以前没想过的问题，有些事情颠覆了我最初的想法，因为发现自己想象的和实际差距还是挺大的，需要我从完全不同的角度去看待一些东西，我需要时间。人的力量是渺小的，改变不了什么。
      人活着都特别累，都是矛盾的结合，某种特质表现得越明显，与之矛盾的特质在真实的自己身上才是最本质的，别人看到的都是假象，都是伪装，有时候伪装的自己都发现不了。发现自己的本质是最难的，彻夜长聊的分析自己，发现写出来的东西和自己想的完全不一样，我不善于表达，有些东西也不是用语言能表达出来的，语言是苍白的，歧义的，让人没法理解的。
      我曾经确实很特立独行，觉得听了一点别人不知道的东西就很个性，那是因为听的太少了，后来听的多了才发现自己听的太少了，生活也是这样吧，刚开始因为知道的少觉得自己知道的很多，后来因为知道的多了才发现自己知道的特别少。
      每个阶段都在斗争，之前在和钱斗争，现在和将来也会，现在跟世俗斗争，跟大家眼中的自己斗争，不知道我还能坚持多久。
      变化最大的就是宽容，不同于老崔唱的，是真的宽容，包容和接受了很多东西，也因为宽容，年轻时那些愤世嫉俗的想法也就不存在了，一个相同的意思就是不再年轻了。
      听旁边的人抱怨生活，抱怨挣得钱少，抱怨领导不好，抱怨工作环境太压抑，抱怨找不到合适的朋友，抱怨生活不公平，其实你们忽略了很多人羡慕的你们都有的东西，人人都明白，得不到的总是好的，自己拥有的就不是那么珍贵了。我看到的只是你们拥有的，让我羡慕的东西。
      不能改变别人的想法，只能让自己变得更强，这是弱者的想法，很不幸，这是我和很多朋友共同的想法，变得更强更好又能怎样的，似乎只是对自己某些行为的一种借口。
      我累了，确实也退化了，这么点东西竟然憋了两天才写完，还是来首歌吧，我剩下的就只有音乐了。你可能想不到这是谁的歌，朴树，脆弱敏感的人，那个后来活的肯定不是他自己的一个人。

 

你看那些可怜的人
正缝缝补补唯唯诺诺
这么活着又算什么呢让我搞不懂
我有那么多的理想
我还有那么大力量
我要改变世界
任凭我想象
隔壁老张对我讲
年轻时我和你一样狂
天不怕地不怕大碗喝酒大块地吃肉
后来摔了跟头老了就变得谨小与甚微
就忘了梦想只乞求能够平安地活着
我是要做个英雄
要吃好大一片天空
现在懂了这都无所谓
我吃饱就行了
我们都是很柔软的动物
活在壳里发誓抵抗
最后不过丢盔卸甲慢慢地顺从
我们都是很微小的动物不足道
如果想要快乐一些
就要忘掉世界的辽阔
我们都是很可怜的动物
来到这个世界受点委屈受点刺激
这么苟且的活着
我们都是很那个的动物
活在自己身边
这么看着这么干着

这么凑和，这么快乐的活着
有时我很快乐
有时我很难过
直到将来会变成老张活得像条狗
这种现实只能接受
能干干着不能干看着
这一生会很快地过完